Besoin de me hacher le cerveau au mixer a tomate!

Y’en a sous le beret, et j’en ai marre de réviser, des migraines… alors encor une fois, je me tappe un delire:
    joke:

  • Qu’est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
    Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.
  • Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
    Parce que les hommes sont des cochons
  •  Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis ?
    Parce qu’ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs décisions.
  • Quelle est la différence entre un homme et la naissance d’un enfant?
    L’un peut être terriblement pénible et quelquefois insupportable, tandis que l’autre, c’est simplement avoir un bébé.
  • Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires? 
    Pas le temps. Qu’est-ce que Dieu a dit après avoir crée l’homme ?
    Je peux faire mieux.
  • Pourquoi Dieu a-t-il créé l’homme ?
    Parce que le vibromasseur ne sait pas tondre la pelouse.
  • Quel est le point commun entre un ex-mari et un appendice enflammé?
    Les deux vous ont fait très mal, et après qu’on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu’ils ne vous servaient à rien.
  • Une dame rentre a la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
    Il a dit que j’avais les seins d’une jeune fille de 18 ans!
    Ah ah ah" répond le mari goguenard. Et il ajoute
    "Et qu’est-ce qu’il a dit à propos de ton gros cul"
    Oh mais chéri, nous n’avons pas parle de toi.
Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
– Salut Madame la poule ! Comment ca va ?
La Poule : – Bonjour Monsieur, ca va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ca va…
Le paysan, estomaqué : – Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : – Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
– Salut la Vache, comment ca va ?
La Vache : – Bonjour Monsieur, ca va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ca va…
Le Paysan : – Crévinguieu !!! les vaches aussi ?
Le type : – Oh tous les animaux, regardez celle-ci…
Il va vers la chèvre et fait : – Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type : – L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!
    15 raisons pourquoi c’est bien d’être une femme:

  1. Nous avons été débarquées du Titanic en premier.
  2. Nous pouvons faire peur aux patrons masculins avec des excuses de maladies gynécologiques mystérieuses.
  3. Les taxis s’arrêtent pour nous.
  4. Nous n’avons pas l’air d’une grenouille dans un malaxeur quand nous dansons.
  5. Aucun vêtement, aussi laid soit-il, ne pourra rivaliser avec le Speedo.
  6. Nous n’avons pas besoin de péter pour nous amuser. 
  7.  Si nous oublions de nous raser, personne n’aura à le savoir. 
  8.  Nous sommes capable de féliciter nos co-équipièr es sans leur toucher leur fesses.
  9.  Nous n’avons pas besoin de nous toucher les parties pour voir si elles sont encore là. 
  10.  Nous sommes capable de nous habiller nous-mêmes. 
  11.  Nous sommes capable de parler au sexe opposé sans les imaginer tout nu.
  12.  Si nous marions quelqu’un qui a 20 ans plus jeune que nous, nous savons que nous aurons l’air d’une idiote. 
  13.  Nous ne regretterons jamais d’avoir fait percer nos oreilles.
  14. Le chocolat peut parfois régler vraiment tous nos problèmes. 
  15.  Nous pouvons faire des commentaires négatifs sur les hommes, même en leur présence, parce qu’ils ne nous écoutent pas de toute façon.

 

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l’épouse à part pour lui dire les résultats : " Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir Voici donc mes recommandations " :
– Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
– Laissez-le se lever tard s’il le désire.
– La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariété
s et faites en sorte qu’il soit toujours de bonne humeur.
– Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu’il rentre tard le soir,faites-lui un dîner spécial.
– Surtout ne l’embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
– Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
– Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l’amour plusieurs fois dans la semaine, n’importe où, n’importe comment en acceptant tout ce qu’il pourra vous demander.
– Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
– Lorsqu’ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
– Alors, qu’est-ce qu’il a dit le médecin ?
– Il dit que tu vas mourir !

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l’homme se réveilla. Il fit signe a son épouse de s’approcher, et lui chuchota :
– Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
– Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion.
– Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
– Je crois que tu me portes la poisse, connasse.

Apres quelques annees de vie commune, un jeune homme… decide de se marier avec sa petite amie. Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, a la fin de la messe, il s’approche du cure et lui demande :
"- Excusez moi mon pere, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes maries fassent une offrande au pretre qui a celebre le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en general".
Le pretre lui repond dans le creux de l’oreille :
"- En general, c’est en fonction de la beaute de la mariee. Plus elle est belle, plus la somme est elevee".
A ces mots, le jeune marie se tourne vers sa femme. Il hesite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une piece d’un franc au cure.
Le pretre, compatissant, lui dit :
"- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…"
Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :
Les Soeurs de St François – Maison de la prostitution 10 Km
Croyant à un trouble de la perception, lié à l’abus de putois Valstarisé il continue sa route en priant St Nicolazy mentalement.
Bientôt un nouveau panneau : Les Soeurs de St François – Maison de la prostitution 5 Km Stupéfait (il l’était déjà un peu quand meme) il commence à y croire quand il voit un panneau Les Soeurs de St François – Maison de la prostitution Prochaine à droite. La curiosité aidant son envie de culte, il tourne à droite et fini par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l’écriteau : "Soeurs de St François" Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu’une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
"Que pouvons-nous faire pour vous mon fils?"
"J’ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé … "
"Trés bien mon fils, suivez moi" dit la nonne. Elle le mène à travers divers passages, et il se sent vite désorienté. La nonne s’arrete devant une porte fermée et lui dit "Veuillez frapper à la porte"
Il fait toc toc et une autre nonne apparait, portant une petite coupe, et déclare à son tour : " Mettez 100 euros dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir."
Il sort les 100 euros, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement (comme quelqu’un qui a le culte qui gratte) vers la porte, qu’il passe.
Alors que la porte se referme derrière lui il s’aperçoit qu’il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :
"Allez en paix . Vous avez bien été baisé par les Soeurs de St François.
Que cela vous serve de leçon, pauvre pêcheur"
Robert a répondu à une petite annonce sur Internet et s’apprête… à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu’il n’a encore jamais vue. Il confie son appréhension à son ami Bernard:
– Qu’est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n’oserai pas faire autrement… Tu n’aurais pas une combine ?
Son pote Bernard lui répond :
– Ne t’en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t’avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n’auras qu’à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d’asthme en criant:
"Aaaaaauuuggghhh!"
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe! Il n’en revient pas tellement elle est belle. Il s’approche et s’apprête à lui parler lorsque… la fille s’écroule par terre et crie:
"Aaaaaauuuggghhh!"
Allon jouer dans le mixer!!
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