petit délire….

Lui : – Vous, je vous ai déjà vue quelque part …
Elle : – Oui, et c’est d’ailleurs pour ça que je n’y vais plus.

Lui : – Ce siège est libre ?
Elle : – Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

Lui : – J’aimerais bien vous appeler, c’est quoi votre N° ?
Elle : – C’est dans l’annuaire.
Lui : – Mais je ne connais pas votre nom….
Elle : – Dans l’annuaire aussi.

Lui : – Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : – Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

Lui : – Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : – Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

Lui : – Salut ! On n’est pas sorti ensemble déjà une fois ou deux ?
Elle : – C’est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : – Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : – On a dû me donner votre part !

Lui : – Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : – Désolée, j’ai prévu d’avoir une migraine ce week-end !

Lui : – Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : – Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : – Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : – D’accord, veuillez sortir s’il vous plait !

Lui : – Croyez-vous que c’est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : – Nan, juste de la simple malchance !

Lui : – J’irai au bout du monde pour vous.
Elle : – Mais promettez-vous d’y rester ?

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    Quelques exemples de lettre-type du père noël pour Décembre 2006 :

  1. Cher père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m’en trouver un cette année? Merci. Luis

    Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël

  2. Cher Papa Noel, pour cet année j’aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu’il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement. Juan.

    Cher Juan, t’es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l’air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu’il s’amuse enfin avec une vrai femme!!!! Je t’amène un Légo et fous la paix à ton père petit con.

  3. Cher papa Noël, j’aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des actionman. Je t’aime. Eusèbe

    Cher Eusèbe, tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t’avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t’aiment pas, moi non plus. Père Noël

  4. Cher père Noël, je t’ai laissé sous l’arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes. Je t’aime Suzanne

    Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau… Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu’elle mette un string, ça m’excite. Père Noël.

  5. Cher Père Noël, STP STP STP Je t’en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t’en supplie. Paquito

    Cher Paquito, ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche surement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t’emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l’an dernier ça te fera les pieds petit merdeux. Père Noël

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Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit. Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,

C’est avec regret et tristesse que je t’annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux. J’ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n’est pas tout! Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt.
Il veut beaucoup d’enfants et moi, tu sais, c’est mon plus grand rêve.
J’ai appris que la marijuana n’est pas néfaste et nous avons décidé d’en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.
Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA : Ahmed mérite vraiment de guérir.Surtout maman, ne t’inquiète pas. J’ai 15ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t’aime,
Julie

Ps : Maman, tout ça n’est qu’une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais te montrer qu’il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.

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  1. les premiers mOts : ….Papa…. 
  2.  les mOts à l’origine de tout : ….pOmme…. 
  3.  il y a les mOts simples : ….mErcI…. 
  4.  et les mOts qui ont un double sens : ….piStOleT…. 
  5.  parfois les mOts engendre d’autres mOts : ….sAlUt … SaLuT…. 
  6.  les mOts font des histoires : ….iL éTaIt uNe fOis….
  7.  et des héros : ….I hAve a dReaM…. 
  8.  ou donne la Honte: ….Win tHe yeS….
  9.  il y a les mOts qui rassemble : ….fAmIlLe…. 
  10.  ceux qui s’assemblent : ….bEllE-fAmillE…. 
  11.  certains mOts sont imprononcable : ….jiU-jiTsU…. 
  12.  d’autres sont seulement dur à dire : ….jE t’aiMe…. 
  13.  Certain sont d’emplois rare: ….OrniThorynQue….
  14.  il y a les mOts qu’on ne dit jamais assez : ….BravO…. 
  15.  et ceux qu’on aimerait ne jamais prononcer : ….AdiEu…. 
  16.  il y a les mOts savants : ….EpistémOlOgiste…. 
  17.  les mOts marrant : ….HooLa hOoPS…. 
  18.  les mOts qui font sourire : ….CheeSe…. 
  19.  ou qui veulent tout dire : ….ChOse…. 
  20.  Mais les mOts ne manque pas : ….Et CeteRa….

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Un touriste prenait son petit-déjeuner à la terrasse d’un café lorsqu’il vit passer une procession funéraire qui se dirigeait vers le cimetière voisin. Une voiture contenant un cercueil noir était suivie d’un second véhicule portant un autre cercueil noir à une distance d’environ vingt mètres. Derrière le deuxième véhicule marchait un homme seul tenant un pitbull en laisse, suivi d’une file de plus de 2000 hommes seuls. Le touriste, n’en pouvant plus de curiosité, s’avança respectueusement vers l’homme au pitbull:
– « Monsieur, je sais que le moment est très mal choisi pour vous déranger mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. Qui enterre t’on? »
– « Ben. le premier cercueil est celui de mon épouse.
– « Que lui est-il arrivé ? »
– « Mon chien l’a attaquée et l’a tuée. »
– « Et qui se trouve dans le second cercueil ? »
– « C’est ma belle-mère. Elle a essayé de porter secours à ma femme et le chien l’a attaquée et tuée aussi.»
Après un long moment solennel de silence entre les deux hommes :
– « Monsieur, auriez-vous l’obligeance de me prêter quelque temps votre chien ? »
– « Faites la queue comme tout le monde ! »

 

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Quand tu crois que tu as touché le fond …

Prend une pelle et creuse!!

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Une entreprise décide de changer de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé a procéder a des changements pour rendre l’entreprise plus productive. Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches. Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
– « Combien gagnez-vous par mois?
–  1200 euros Monsieur, pourquoi? Répond le jeune homme sans comprendre. »
Le directeur lui remet 1200 euros en main et lui dit :
– voila votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans notre entreprise. »
Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur.
Le directeur, fier de lui, demande a un groupe de travailleurs :
– « quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
Oui Monsieur, répond surpris l’un deux – il est venu livrer une pizza !!!! »

Moralité : certaine personnes tellement envie de command qu’elles oublient de penser

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Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu’elle cherche. – "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle. Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses. Après de longues minutes…. beaucoup d’hésitation………. elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose. Le vendeur lui demande: – "Combien de mètres de rideau voulez-vous?" – "J’ai besoin de 15 pouces de tissu." – " 15 pouces….!!!!! Êtes-vous certaine?" – "Oui, oui j’ai bien mesuré." – "Je n’ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur – "C’est pour mon ordinateur" dit-elle. – "Mais votre ordinateur n’a pas besoin de rideau madame!" – "Hehoooooooooooo … J’ai un Windoooooows!"
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Un informaticien raconte à ses copains :
" Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boîte de nuit… Je l’invite chez moi, on boit un coup, je commence à l’embrasser, elle répond… Alors j’enlève sa culotte, je la soulève et je l’assoie sur le clavier…
Les copains :
" Wouaaaah ! T’as un PC à la maison ? C’est quoi comme processeur ? "

 

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Un commentaire pour petit délire….

  1. Unknown dit :

    PETIT PAPA CHIRAC

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